1. En ouvrant ce livre

Supposons que vous ayez ouvert ce livre (bien que vous ayez probablement ouvert ce livre), et que vous trouviez un énorme oignon juste au milieu. (L’imprimeur du livre a inclus l’oignon à ma demande.)

Donc, vous pensez, “Whoua, ce livre est livré avec un oignon !” (Même si vous n’aimez pas particulièrement les oignons, je suis sûr que vous êtes à même d’apprécier la logistique nécessaire à la livraison discrète de quelque produit que ce soit à l’intérieur d’un prétendu manuel de programmation.)

Puis vous vous demandez, “Attend une minute. Je pensais que c’était un livre sur Ruby, l’incroyable nouveau langage de programmation en provenance du Japon. Et, bien que j’apprécie la logistique nécessaire à la livraison discrète de quelque produit que ce soit à l’intérieur d’un prétendu manuel de programmation, Pourquoi un oignon ? Que suis-je supposé faire avec ?”

Non. S’il vous plait, ne vous posez pas de question. Vous ne devez rien faire avec cet oignon. Mettez l’oignon de côté et laissez le faire quelque chose pour vous.

Je serais direct avec vous. Je veux vous faire pleurer. Sangloter, larmoyer gentillement. Ce livre est un guide poignant vers Ruby. Ce qui veut dire un code si beau qu’il vous en tirera des larmes. Cela veut dire des contes galants et de sombres vérités qui feront que vous vous réveillerez le matin suivant dans les bras de ce livre. Le serrant étroitement contre vous toute la journée. Si nécessaire, fabriquez un étui pour le Guide (Poignant) de Why vers Ruby, afin de l’avoir toujours contre vous.

Vous devriez vraiment sangloter une fois. Ou au moins renifler. Et sinon, l’oignon vous aidera.

2. L'Histoire du Chien

OK, essayons ce premier morceau d’intensité:

Un jour, alors que je marchais sur une de ces routes à grand trafic pleines de vendeurs de voitures (c’était peu après l’annulation de mon mariage), j’ai trouvé un chien abandonné sur la route. Un chien laineux, noir avec des yeux rouges verdâtres. Me sentant moi-même un peu abandonné, j’attrapais quelques ballons accrochés à un poteau devant une agence, et je les accrochais au collier du chien. Ensuite j’ai décidé qu’il serait mon chien. Je l’appelai Bigelow.

Nous sommes partis chercher des croquettes pour Bigelow, puis pour aller chez moi, ou nous pourrions nous asseoir dans des fauteuils et écouter du Gorky’s Zygotic Mynci. Oh, et nous devions aussi nous arrêter afin d’acheter à Bigelow son propre fauteuil.

Mais Bigelow ne m’avait pas accepté pour maître. Aussi au bout de cinq minutes, ce chien stupide a choisi une autre route à un croisement et je ne l’ai plus jamais revu. Ainsi, tandis qu’il n’avait précédemment été perdu qu’une seule fois, il l’était maintenant deux fois. J’ai alors ralenti le pas qui me menait vers une vie faite de croquette et de fauteuils supplémentaires. J’ai eu un chien pendant cinq minutes.

Quel chien stupide. Je m’assis sur un banc et jetais des pommes de pin sur la statue de trois chèvres traversant un pont. Après cela, j’ai pleuré pendant des heures. Les larmes coulaient toutes seules. Voilà quelque chose de poignant.

Je me demande où il est allé avec tous ces ballons. Ce chien fou ressemblait à une fête sur pattes.

Ce n’est que peu de temps après que j’ai joué mon propre Bigelow. J’avais imprimé un ensemble de pages sur Ruby. des articles trouvés sur le Net. Je les ai parcouru lors de mon trajet de retour, en train, un soir. J’ai joué avec pendant cinq minutes avant d’abandonner. Pas impressionné.

Je m’assis, contemplant le monde depuis la fenêtre, un mixer géant mélangeant les graffitis et l’acier fondant devant moi. Ce monde est trop grand pour un si petit langage, pensais-je. Cette pauvre petite chose n’a aucune chance. Même pas de jambe pour tenir debout. Même pas de bras pour nager.

Et pourtant, j’étais là. Un petit homme sur un petit train fragile (et j’avais même encore une dent de lait à cette époque) parmi des milliards de personnes sur une pierre bleue flottante. Comment pourrais je dénigrer Ruby? Qui peut dire si je ne vais pas m’étouffer avec mon téléphone portable et mourir plus tard dans la soirée. Why mort, Ruby continuera à vivre.

La pierre tombale:

Qu’y a-t-il dans sa trachée? Oh, regarde, un Nokia!

Quelle chance. Finalement réussir à avoir un bon et long somme sous terre, juste pour être constamment dérangé par le Canon de Pachelbel sortant de mon estomac.

3. Le Soleil Rouge Se Lève

Donc, maintenant, vous vous demandez pourquoi j’ai changé d’avis quant à Ruby. La réponse rapide est: on s’est tapé dans l’oeil.

Comme lorsque vous rencontrez Quelqu’un au lycée, et qu’il ressemble à Quelqu’un qui avait l’habitude de vous peinturlurer le visage quand vous êtiez enfant. Impulsivement, vous aviez conclus que ce Quelqu’un n’était pas un ami. Vous critiquiez sa coiffure. Vous décrochiez bruyamment le téléphone aux moments cruciaux des histoires qu’il racontait. Vous utilisiez votre baton sauteur juste là où il essayait de marcher!

Toutefois, six mois plus tard, vous et Quelqu’un bavardiez tranquillement à côté d’une fontaine. Il ne ressemblait plus à votre cauchemard d’enfance. Vous aviez trouvé le Bon Jumeau. Le coup de foudre.

Aussi, là où je devrais sans doute vous assomer d’exagérations à propos de Ruby, ainsi qu’avec le lot d’acronymes pertinents qui l’accompagne partout (soulevant les sifflements collectifs de votre patron et du patron de votre patron), je vous laisserai juste faire une promenade. Je vous laisserai tomber dans du code, intervenant parfois avec mes propres expériences. Ce sera très simple, très naturel.

Je devrais toutefois vous offrir quelque motivation. Aussi, Smotchkkiss, je vais vous donner mes trois meilleures raisons d’apprendre Ruby.

1. Santé du cerveau.

   Vitamine R. Monte directememnt au cerveau. Ruby vous apprendra à exprimer vos idées grâce à l’ordinateur. Vous écrirez des histoires pour une machine.

   Le talent créatif, les gars. Déduction. Raison. Signe de tête intelligent. Ce langage deviendra pour vous un outil vous permettant de connecter votre esprit au monde. J’ai remarqué que beaucoup d’utilisateur expérimentés de Ruby semble avoir les idées claires et être objectifs. (A contrario de fortement partial et brut).

2. Un homme sur une île.

   Ruby est né au Japon. Ce qui est original. Le Japon n’est pas connu pour ses logiciels. Et puisque les langages de programmation sont principalement écrit en Anglais, qui suspecterait un langage de venir du Japon?

   Et pourtant, nous avons Ruby. Contre tout attente, Yukihiro Matsumoto a créé Ruby le 24 Février 1993. Durant les dix dernières années, il a progressivement amené Ruby à une plus large audience. C’est noble, triomphant et tout ça. Supportez la diversité. Aidez nous à incliner la Terre juste un peu.

3. Libre.

   Utiliser Ruby ne coûte rien. Le code de Ruby lui-même est ouvert à tous. Aussi, ce livre est libre. Tout cela fait partie d’un grand et gros don qui devrait avoir un gros accroc.

   Vous pensiez que nous allons vous faire acheter des aspirateurs, du temps-partagé ou de faux Monets. Vous pensiez qu’il y aurait une présentation de 90 minutes, à la fin de laquelle le propriètaire de la compagnie viendrait vous taper dans le dos pour conclure le marché.

   Non, libre.

Maintenant, il est temps de commencer ce livre. Vous pouvez donc sortir votre surligneur et commencer à le promener sur chacun des mots captivants de cette phrase. Je pense que j’ai assez de laque et de fausse monnaie sur moi pour me sustenter jusqu’à la dernière page.

4. Comment Commencent Les Livres

Bien, si vous avez jamais lu un livre, vous savez qu’aucun livre ne commence sans une parfaite synergie. Oui, synergie. Peut-être ne le saviez-vous pas. La synergie signifie que vous et moi sommes supposés coopérer afin de faire de la lecture de ce livre une expérience à part entière.

Nous allons commencer ce livre par bien nous entendre lors de l’Introduction. Cette unité, cette synergie nous propulsera tout au long du livre, avec moi pour guide. Vous me donnerez un rassurant hochement de tête ou un rire pour m’indiquer votre progression.

Je suis Peter Pan tenant votre main. Allez, viens Wendy! Deuxième étoile sur la droite puis tout droit jusqu’au matin.

Un seul problème ici. Je ne m’entends pas bien avec les personnes. Je ne tiens pas bien les mains.

N’importe qui dans mon équipe vous le dira. Aux Cérémonies d’Ouverture de Ce Livre (un évennement approvisioné sur des sièges de stade), j’ai découvert que les sandwiches au concombre n’était pas servi avec des essuie-mains. Du coup le beurre ne tenait pas bien avec les concombres… De toute façon, j’ai fait un bon show et mis le feu a plusieurs des camions publicitaires à l’entrée. J’ai éclaté des projecteurs et tout ça. J’ai eu ce fort rire de maniaque dans la nuit. C’était vraiment la pagaille.

Mais comme je ne m’entends pas très bien avec les personnes, je n’avais invité personne à part moi au Cérémonies d’Ouverture de Ce Livre. Donc ce n’était pas vraiment embarassant. Je l’ai gardé secret et personne n’a encore découvert cela.

Aussi, vous devez savoir que synergies ne veut pas exactement dire synergie dans ce livre. Je ne peux pas être en synergie normale. Non, dans ce livre, synergie veut dire des renards de bande-dessinée. Ce que je veux dire c’est que ce livre va commencer par un grand nombre de renards de bande-dessinée.

Et je compte sur vous pour les transformer en synergie.

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